Chapitre XXIII
DANS LEQUEL LE NEZ
DE PASSEPARTOUT S’ALLONGE
DÉMESURÉMENT
Le
lendemain, Passepartout, éreinté, affamé, se dit qu’il fallait manger à tout
prix, et que le plus tôt serait le mieux. Il avait bien cette ressource de vendre sa
montre, mais il fût plutôt mort de faim. C’était alors le cas ou jamais, pour ce
brave garçon, d’utiliser la voix forte, sinon mélodieuse, dont la nature
l’avait gratifié.
Il savait quelques refrains de France et d’Angleterre, et il résolut de les essayer.
Les Japonais devaient certainement être amateurs de musique, puisque tout se fait chez
eux aux sons des cymbales, du tam-tam et des tambours, et ils ne pouvaient
qu’apprécier les talents d’un virtuose européen.
Mais peut-être était-il un peu matin pour organiser un concert, et les dilettanti,
inopinément réveillés, n’auraient peut-être pas payé le chanteur en monnaie à
l’effigie du mikado.
Passepartout se décida donc à attendre quelques heures ; mais, tout en cheminant, il fit
cette réflexion qu’il semblerait trop bien vêtu pour un artiste ambulant, et
l’idée lui vint alors d’échanger ses vêtements contre une défroque plus en
harmonie avec sa position. Cet échange devait, d’ailleurs, produire une soulte,
qu’il pourrait immédiatement appliquer à satisfaire son appétit.
Cette résolution prise, restait à l’exécuter. Ce ne fut qu’après de longues
recherches que Passepartout découvrit un brocanteur indigène, auquel il exposa sa
demande. L’habit européen plut au brocanteur, et bientôt Passepartout sortait
affublé d’une vieille robe japonaise et coiffé d’une sorte de turban à
côtes, décoloré sous l’action du temps. Mais, en retour, quelques piécettes
d’argent résonnaient dans sa poche.
“ Bon, pensa-t-il, je me figurerai que nous sommes en carnaval ! ”
Le premier soin de Passepartout, ainsi “ japonaisé ”, fut d’entrer
dans une “ tea-house ” de modeste apparence, et là, d’un reste de volaille
et de quelques poignées de riz, il déjeuna en homme pour qui le dîner serait encore un
problème à résoudre.
“ Maintenant, se dit-il quand il fut copieusement restauré, il s’agit de ne pas
perdre la tête. Je n’ai plus la ressource de vendre cette défroque contre une autre
encore plus japonaise. Il faut donc aviser au moyen de quitter le plus promptement
possible ce pays du Soleil, dont je ne garderai qu’un lamentable souvenir !
”
Passepartout songea alors à visiter les paquebots en partance pour l’Amérique. Il
comptait s’offrir en qualité de cuisinier ou de domestique, ne demandant pour toute
rétribution que le passage et la nourriture. Une fois à San Francisco, il verrait à se
tirer d’affaire. L’important, c’était de traverser ces quatre mille sept
cents milles du Pacifique qui s’étendent entre le Japon et le Nouveau Monde.
Passepartout, n’étant point homme à laisser languir une idée, se dirigea vers le
port de Yokohama. Mais à mesure qu’il s’approchait des docks, son projet, qui
lui avait paru si simple au moment où il en avait eu l’idée, lui semblait de plus
en plus inexécutable. Pourquoi aurait-on besoin d’un cuisinier ou d’un
domestique à bord d’un paquebot américain, et quelle confiance inspirerait-il,
affublé de la sorte ? Quelles recommandations faire valoir ? Quelles références
indiquer ?
Comme il réfléchissait ainsi, ses regards tombèrent sur une immense affiche qu’une
sorte de clown promenait dans les rues de Yokohama. Cette affiche était ainsi libellée
en anglais :
TROUPE
JAPONAISE
ACROBATIQUE
DE
L’HONORABLE WILLIAM
BATULCAR
–––
DERNIÈRES REPRÉSENTATIONS
Avant leur départ
pour les États-Unis d’Amérique
DES
LONGS-NEZ-LONGS-NEZ
SOUS L’INVOCATION DIRECTE DU DIEU TINGOU
Grande Attraction !
“
Les États-Unis d’Amérique ! s’écria Passepartout, voilà justement mon
affaire ! ... ”
Il suivit l’homme-affiche, et, à sa suite, il rentra bientôt dans la ville
japonaise. Un quart d’heure plus tard, il s’arrêtait devant une vaste case, que
couronnaient plusieurs faisceaux de banderoles, et dont les parois extérieures
représentaient, sans perspective, mais en couleurs violentes, toute une bande de
jongleurs.
C’était l’établissement de l’honorable Batulcar, sorte de Barnum
américain, directeur d’une troupe de saltimbanques, jongleurs, clowns, acrobates,
équilibristes, gymnastes, qui, suivant l’affiche, donnait ses dernières
représentations avant de quitter l’empire du Soleil pour les États de l’Union.
Passepartout entra sous un péristyle qui précédait la case, et demanda Mr. Batulcar.
Mr. Batulcar apparut en personne.
“ Que voulez-vous ? dit-il à Passepartout, qu’il prit d’abord pour un
indigène.
– Avez-vous besoin d’un domestique ? demanda Passepartout.
– Un domestique, s’écria le Barnum en caressant l’épaisse barbiche grise
qui foisonnait sous son menton, j’en ai deux, obéissants, fidèles, qui ne
m’ont jamais quitté, et qui me servent pour rien, à condition que je les nourrisse
... Et les voilà, ajouta-t-il en montrant ses deux bras robustes, sillonnés de veines
grosses comme des cordes de contrebasse.
– Ainsi, je ne puis vous être bon à rien ?
habit
– A rien.
– Diable ! ça m’aurait pourtant fort convenu de partir avec vous.
– Ah çà ! dit l’honorable Batulcar, vous êtes Japonais comme je suis un
singe ! Pourquoi donc êtes-vous habillé de la sorte ?
– On s’habille comme on peut !
– Vrai, cela. Vous êtes un Français, vous ?
– Oui, un Parisien de Paris.
– Alors, vous devez savoir faire des grimaces ?
– Ma foi, répondit Passepartout, vexé de voir sa nationalité provoquer cette
demande, nous autres Français, nous savons faire des grimaces, c’est vrai, mais pas
mieux que les Américains !
– Juste. Eh bien, si je ne vous prends pas comme domestique, je peux vous prendre
comme clown. Vous comprenez, mon brave. En France, on exhibe des farceurs étrangers, et
à l’étranger, des farceurs français !
– Ah !
– Vous êtes vigoureux, d’ailleurs ?
– Surtout quand je sors de table.
– Et vous savez chanter ?
– Oui, répondit Passepartout, qui avait autrefois fait sa partie dans quelques
concerts de rue.
– Mais savez-vous chanter la tête en bas, avec une toupie tournante sur la plante du
pied gauche, et un sabre en équilibre sur la plante du pied droit ?
– Parbleu ! répondit Passepartout, qui se rappelait les premiers exercices de
son jeune âge.
– C’est que, voyez-vous, tout est là ! ” répondit l’honorable
Batulcar.
L’engagement fut conclu hic et nunc.
Enfin, Passepartout avait trouvé une position. Il était engagé pour tout faire dans la
célèbre troupe japonaise. C’était peu flatteur, mais avant huit jours il serait en
route pour San Francisco.
La représentation, annoncée à grand fracas par l’honorable Batulcar, devait
commencer à trois heures, et bientôt les formidables instruments d’un orchestre
japonais, tambours et tam-tams, tonnaient à la porte. On comprend bien que Passepartout
n’avait pu étudier un rôle, mais il devait prêter l’appui de ses solides
épaules dans le grand exercice de la “ grappe humaine ” exécuté par les
Longs-Nez du dieu Tingou. Ce “ great attraction ” de la représentation
devait clore la série des exercices.
Avant trois heures, les spectateurs avaient envahi la vaste case. Européens et
indigènes, Chinois et Japonais, hommes, femmes et enfants, se précipitaient sur les
étroites banquettes et dans les loges qui faisaient face à la scène. Les musiciens
étaient rentrés à l’intérieur, et l’orchestre au complet, gongs, tam-tams,
cliquettes, flûtes, tambourins et grosses caisses, opéraient avec fureur.
Cette représentation fut ce que sont toutes ces exhibitions d’acrobates. Mais il
faut bien avouer que les Japonais sont les premiers équilibristes du monde. L’un,
armé de son éventail et de petits morceaux de papier, exécutait l’exercice si
gracieux des papillons et des fleurs. Un autre, avec la fumée odorante de sa pipe,
traçait rapidement dans l’air une série de mots bleuâtres, qui formaient un
compliment à l’adresse de l’assemblée. Celui-ci jonglait avec des bougies
allumées, qu’il éteignit successivement quand elles passèrent devant ses lèvres,
et qu’il ralluma l’une à l’autre sans interrompre un seul instant sa
prestigieuse jonglerie. Celui-là reproduisit, au moyen de toupies tournantes, les plus
invraisemblables combinaisons ; sous sa main, ces ronflantes machines semblaient
s’animer d’une vie propre dans leur interminable giration ; elles couraient sur
des tuyaux de pipe, sur des tranchants de sabre, sur des fils de fer, véritables cheveux
tendus d’un côté de la scène à l’autre ; elles faisaient le tour de grands
vases de cristal, elles gravissaient des échelles de bambou, elles se dispersaient dans
tous les coins, produisant des effets harmoniques d’un étrange caractère en
combinant leurs tonalités diverses. Les jongleurs jonglaient avec elles, et elles
tournaient dans l’air ; ils les lançaient comme des volants, avec des raquettes de
bois, et elles tournaient toujours ; ils les fourraient dans leur poche, et quand ils les
retiraient, elles tournaient encore, – jusqu’au moment où un ressort détendu
les faisait s’épanouir en gerbes d’artifice !
Inutile de décrire ici les prodigieux exercices des acrobates et gymnastes de la troupe.
Les tours de l’échelle, de la perche, de la boule, des tonneaux, etc. furent
exécutés avec une précision remarquable. Mais le principal attrait de la
représentation était l’exhibition de ces “ Longs-Nez ”, étonnants
équilibristes que l’Europe ne connaît pas encore.
Ces Longs-Nez forment une corporation particulière placée sous l’invocation directe
du dieu Tingou. Vêtus comme des hérauts du Moyen Age, ils portaient une splendide paire
d’ailes à leurs épaules. Mais ce qui les distinguait plus spécialement,
c’était ce long nez dont leur face était agrémentée, et surtout l’usage
qu’ils en faisaient. Ces nez n’étaient rien moins que des bambous, longs de
cinq, de six, de dix pieds, les uns droits, les autres courbés, ceux-ci lisses, ceux-là
verruqueux. Or, c’était sur ces appendices, fixés d’une façon solide, que
s’opéraient tous leurs exercices d’équilibre. Une douzaine de ces sectateurs
du dieu Tingou se couchèrent sur le dos, et leurs camarades vinrent s’ébattre sur
leurs nez, dressés comme des paratonnerres, sautant, voltigeant de celui-ci à celui-là,
et exécutant les tours les plus invraisemblables.
Pour terminer, on avait spécialement annoncé au public la pyramide humaine, dans
laquelle une cinquantaine de Longs-Nez devaient figurer le “ Char de Jaggernaut
”. Mais au lieu de former cette pyramide en prenant leurs épaules pour point
d’appui, les artistes de l’honorable Batulcar ne devaient s’emmancher que
par leur nez. Or, l’un de ceux qui formaient la base du char avait quitté la troupe,
et comme il suffisait d’être vigoureux et adroit, Passepartout avait été choisi
pour le remplacer.
Certes, le digne garçon se sentit tout piteux, quand – triste souvenir de sa
jeunesse – il eut endossé son costume du Moyen Age, orné d’ailes multicolores,
et qu’un nez de six pieds lui eut été appliqué sur la face ! Mais enfin, ce
nez, c’était son gagne-pain, et il en prit son parti.
Passepartout entra en scène, et vint se ranger avec ceux de ses collègues qui devaient
figurer la base du Char de Jaggernaut. Tous s’étendirent à terre, le nez dressé
vers le ciel. Une seconde section d’équilibristes vint se poser sur ces longs
appendices, une troisième s’étagea au-dessus, puis une quatrième, et sur ces nez
qui ne se touchaient que par leur pointe, un monument humain s’éleva bientôt
jusqu’aux frises du théâtre.
Or, les applaudissements redoublaient, et les instruments de l’orchestre éclataient
comme autant de tonnerres, quand la pyramide s’ébranla, l’équilibre se rompit,
un des nez de la base vint à manquer, et le monument s’écroula comme un château de
cartes ...
C’était la faute à Passepartout qui, abandonnant son poste, franchissant la rampe
sans le secours de ses ailes, et grimpant à la galerie de droite, tombait aux pieds
d’un spectateur en s’écriant :
“ Ah ! mon maître ! mon maître !
– Vous ?
– Moi !
– Eh bien ! en ce cas, au paquebot, mon garçon ! ... ”
Mr. Fogg, Mrs. Aouda, qui l’accompagnait, Passepartout s’étaient précipités
par les couloirs au-dehors de la case. Mais, là, ils trouvèrent l’honorable
Batulcar, furieux, qui réclamait des dommages-intérêts pour “ la casse ”.
Phileas Fogg apaisa sa fureur en lui jetant une poignée de bank-notes. Et, à six heures
et demie, au moment où il allait partir, Mr. Fogg et Mrs. Aouda mettaient le pied sur le
paquebot américain, suivis de Passepartout, les ailes au dos, et sur la face ce nez de
six pieds qu’il n’avait pas encore pu arracher de son visage !
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Chapitre XXIII
DANS LEQUEL LA TRUFFE
DE PATTE D’OURS POUSSE
CONSIDÉRABLEMENT
A
l’aube, Patte d’Ours flapi et courbatu, écoutant tristement gargouiller son
ventre creux, trouva urgent de le remplir. Mais comment s’y prendre ? Il jeta un
regard à son chronographe. Non ! Il eût préféré sécher sur pattes que de
s’en séparer !
Il se souvint alors à propos avoir été grisolleur ambulant dans son jeune âge. Il lui
restait en mémoire de nombreuses complaintes et rengaines drolatiques, entraînantes ou
polissonnes. Pourquoi ne pas tenter de gagner ainsi son miel ? Les Jap’Oursonais
rythmant la moindre de leurs activités à la grosse-caisse, un maestro oursopéen tel que
lui leur plairait à coup sûr !
Hélas ! Une sérénade au soleil levant serait sans doute peu appréciée des
véritables esthètes, qui risquaient de récompenser le grisolleur matinal en monnaie de
singe !
Il lui fallait absolument patienter jusqu’à la nuit. Tandis qu’il démêlait
négligemment sa fourrure du peigne de ses griffes, il songea que son allure n’était
pas celle d’un grisolleur forain et décida de troquer ses accessoires oursopéens
pour des colifichets, affiquets et brimborions mieux à même d’inspirer aux amateurs
l’envie d’ouvrir leur bourse. Il espérait bien gratter un bonus dans son
marchandage et l’investir aussitôt dans un gros grignotage sans grivèlerie.
Patte d’ours n’était pas ours à laisser refroidir le fer qu’il avait
décidé de battre et se mit donc aussitôt en route. Il avisa un regrattier marchandant
des articles de seconde patte et lui grogna sa proposition. La ceinture et l’écharpe
oursopéennes enchantèrent le vieux pleure-misère et, sans tarder, Patte d’Ours se
retrouva sanglé dans une antique ceinture jap’oursonaise, la tête entourée
d’un chèche léger, effrangé et moucheté de salissures inquiétantes. Deux trois
Oursings lui étaient en outre revenus dans le troc.
“ Parfait, se grognonna-t-il. L’habit ne fait pas l’ours et la faim
justifie les moyens ! ”
Sa transformation accomplie Patte d’Ours se précipita vers une caverne publique fort
médiocre où il grignota quelques grappillons de gros-noir, une poignée de grenadia et
un cent de grillons grillés.
“ Je vais dépérir dans ce sale pays où l’on mange les grillons trop
maigres ! se lamenta-t-il, et jamais je ne tiendrai jusqu’à la nuit pour
prendre mon prochain repas ! Et si je me proposais comme gars-ours rôtisseur ou
gars-ours plongeur sur un hauturier embarquant vers l’Amer’Ourse ? Je me
contenterais de la paille et du grain. Arrivé à Safrasiz’Ours, je me fais fort de
rentrer éteindre ma girandole de grisou, c’est en face. ”
Patte d’Ours, décidément peu enclin à la procrastination, trotta en direction de
l’embarcadère. Pourtant, à le renifler plus à fond, son plan si bien parfumé tout
à l’heure apparaissait assez malaisé à mettre en œuvre. Qui donc voudrait de
lui comme gars-ours rôtisseur ou gars-ours plongeur sur un hauturier amer’oursain,
lamentable et pouilleux comme il l’était ? Et comment convaincre quiconque de
ses talents ?
Chemin faisant son œil fut attiré par l’énorme placard qu’un saltimbanque
portait sur le dos. Le texte, en grosse-de-fonte, grognottait :
COMPAGNIE GYMNOSOPHIQUE
JAP’OURSONAISE
de
L’ESTIMABLE
LUKKOYE BOYMONEN
–––
ULTIMES SEANCES
Avant déguerpissement
pour l’Amer’Ourse
des
GRANDES-TRUFFES-GRANDES-TRUFFES
de
L’OMNIPOTENTE VORPUYZI
Formidables Réjouissances !
“ L’Amer’Ourse ! s’illumina Patte d’Ours, c’est
ça qui ferait mon miel ! ”
Il emboîta le pas au gars-ours coltineur jusqu’à l’entrée d’une sombre
grotte creusée dans une falaise du quartier jap’oursonais, peinte
d’inscriptions et de scènes bariolées présentant les facéties d’une grande
théorie de gars-ours bateleurs.
Là officiait l’estimable Boymonen, phénix du cirque Amer’Oursain et
responsable d’une compagnie de gars-ours baladins, funambules, bouffons, comédiens,
escamoteurs, voltigeurs, trapézistes, cascadeurs, illusionnistes, magiciens,
manipulateurs, prestidigitateurs, paillasses, histrions, fildeféristes, tous plus ou
moins gymnosophistes. S’apprêtant à déguerpir vers
l’Amer’Ourse, ces apporteurs de rêves faisaient leurs adieux aux Ours du
Levant.
Patte d’Ours longea une galerie jusqu’à une grande tanière intérieure,
reniflant un peu partout. Soudain, Myb. Boymonen se dressa devant lui.
“ Toi demander quoi ? aboya-t-il rudement, croyant avoir affaire à un ours
du cru.
– J’aimerais devenir votre gars-ours serviteur, grogna Patte d’Ours.
– Pas pour moi ! glapit l’autre en hérissant la fourrure grasse de sa
nuque. Mes muscles sont mes seuls serviteurs, dévoués et courageux. Ils ne me coûtent
que leur pitance, sont toujours disponibles ... et je crois bien que je vais leur demander
de te montrer la sortie, ajouta-t-il en agitant ses musculeuses pattes aux griffes
acérées sous la truffe de Patte d’Ours.
– Je me contenterais bien de la pitance, moi aussi, se renfrogna celui-ci.
– Allez ouste, file !
– Ourse-Noire ! J’en aurais bien fait mon miel, moi, de déguerpir dans vos
malles !
– Tu jures ! sursauta l’estimable Boymonen. Tu es donc civilisé ! Que
fais-tu, ainsi grimé en Jap’Oursonais pouilleux ?
– C’était la défroque ou la croque !
– Ah ! Ton accent ... d’où viens-tu ?
– Je suis ours des Pyrénées, et de pure souche !
– Tu es donc habitué aux simagrées ?
– Que la Grande-Ourse me grippe, gronda Patte d’Ours chiffonné de la remarque.
Les Pyrénéens simagréent assez bien, certes, mais à ce jeu-là les
Amer’Oursains sont imbattables !
– Bravo, camarade ! Mais vois-tu, chacun sa spécialité : si les ours des
alpages présentent à leur public des grimaciers pyrénéens, les Pyrénéens montrent au
leur les crétins des Alpes !
– C’est vrai ! J’en ai vu, ourson !
– Je n’ai pas besoin de gars-ours serviteur mais je cherche un matassin. Es-tu
costaud ?
– Comme trois grizzlis, dès qu’on ajoute du miel à ma boisson !
– Peux-tu grisoller sans grinchotter d’une voix de fausset ?
– Et comment ! grogna Patte d’Ours, en plissant sa large truffe au souvenir
des récitals donnés dans les foires.
– Soit ! Et grisoller en jonglant ? Car il te faudra grisoller la gueule à
l’envers.
– Evidemment !
– En faisant tourbillonner un toton d’une patte.
– Cela va de soi !
– Tout en gardant un coupe-chou posé droit sur l’autre ?
– Par l’Ourse-Bleue ! se réjouit Patte d’Ours, j’ai appris ce
tour de mon père !
Les deux topèrent donc là pour le passage, la paille et le grain.
Et voilà Patte d’Ours embauché comme gars-ours à tout faire dans
l’illustrissime compagnie jap’oursonaise. Un gars-ours comme lui aurait sans
doute pu rêver mieux. Qu’importe ! Dans une semaine il voguerait vers
Safrasiz’Ours.
Le spectacle que les placards de l’estimable Lukkoye Boymonen grognottaient à
tire-larigot était donné en matinée – donc dans l’après-midi – et
déjà les grosses-caisses et les cymbales résonnaient devant l’entrée. Patte
d’Ours ne présentait pas un numéro personnel, bien sûr. Au vu de sa carrure
imposante il avait été promu porteur à la base de la “ Tour
d’ours ”, spectaculaire tableau que réalisaient les
Grandes-Truffes-Grandes-Truffes de l’omnipotente Vorpuyzi. Ce serait le clou du
spectacle.
Au son des percussions le public s’était massé dans la grande tanière sous
d’imposants stalactites gréseux. Oursopéens et ours autochtones, Panda’Landais
et Jap’Oursonais, ours, oursonnes et oursons occupaient les gradins exigus finement
grésés et les cryptes engravées de sable frais disposées autour de la piste. Les
gars-ours croque-notes avaient suivi et le barouf des cuivres endiablés, le raffut des
mailloches, mêlés au brouhaha du public et au chahut des oursons, produisaient un
vacarme indescriptible.
Toutours
sait ce qu’est un spectacle de gars-ours bateleurs mais ignore souvent que les
Jap’Oursonais se montrent les plus habiles gymnosophistes de la planète. Une belle
oursonne, avec un simple chasse-mouches et quelques pétales de rose séchés,
représentait la migration des grues cendrées au travers du Panda’Land et leur halte
dans un marais salant, parmi les grenouillettes blanches et les gratioles hygrophiles. Un
gars-ours dégingandé, usant des exhalaisons de tabac alternativement projetées par
chacune de ses narines, écrivait lestement d’éphémères groupes de trigrammes
céruléens, provoquant le rire confus des oursonnes. Un vieil ours presque aveugle
faisait pirouetter devant sa truffe des flambeaux embrasés d’où jaillissaient des
myriades d’étincelles, roustillant par moment sa fourrure sans qu’il ralentisse
jamais la folle farandole. Un tout jeune ourson lançait des totons tournoyants et
vrombissants. Tels de vrais singes, ils virevoltaient et pirouettaient sur la tranche de
son coupe chou, sautaient sur un grelin encerclant la piste et bondissaient le long des
gradins au milieu des spectateurs. Ils semblaient s’attirer et se repousser tour à
tour, chacun modulant une stridulation particulière qui agaçait les dents. Des gars-ours
bouffons les projetaient au ciel d’un violent coup de crosse de bois, et ils
continuaient de tournoyer. Des gars-ours escamoteurs les escamotaient dans leur ample
ceinture, et ils continuaient de vrombir. Ils ressortaient de là, sans cesser de
tourbillonner et soudain, par un procédé vraiment magique, une fusée jaillissait de
chacun d’eux dans un énorme embrasement bigarré, plutôt terrifiant pour le
public !
On s’ébaudit fort, également, aux formidables prouesses des gymnosophistes. Les
acrobaties sur deux pièces de bois divergentes reliées par des traverses
irrégulièrement disposées, celles sur la gaule oblique, le globe excentré et les
douves assemblées furent des merveilles de rigueur et de courage. Cependant le public
n’attendait que les “ Grandes-Truffes-Grandes-Truffes ”,
prodigieux bateleurs et fanatiques anticonformistes de l’omnipotente Vorpuyzi.
Ils apparurent, grimés comme les griffons des Temps des Ours Anciens, affublés de trois
oursaines de rémiges teintées de bleu céruléen et d’une truffe de trois à sept
Pieds d’Ours, oblique ou sinueuse, conique ou tubuleuse. Bien arrimée à leur
gueule, elle autorisait les figures les plus extravagantes. Une oursaine d’entre eux
s’allongèrent au sol, la truffe en stalagmite incliné. Les autres se mirent à
virevolter sur ces pointes offertes à leurs pattes, accomplissant d’incroyables
culbutes, cabrioles, pirouettes et gambades.
Leur dernier tableau serait donc la spectaculaire “ Tour
d’ours ”. Cinq oursaines de Grandes-Truffes-Grandes-Truffes
s’escaladeraient, non sur le dos les unes des autres, mais sur la pointe de leurs
oblongues capsules. Un des porteurs au sol ayant planté là la compagnie à la poursuite
d’une oursonne, c’est Patte d’Ours qui allait prendre sa place.
Notre gars-ours crut péter de fierté lorsque, réminiscence de son oursonâge, il put
admirer sa fourrure peignée et tressée à la mode des Temps des Ours Anciens, ses trois
oursaines de plumes et la truffe de cinq Pieds d’Ours, deux Griffes et neuf cent
soixante-sept oursièmes fixée sur sa gueule ! Cette truffe, son gagne-miel, son
sauf-conduit, il la bichonnait !
Il jaillit en piste et s’aligna sur les gars-ours porteurs, première couche de
l’imposante figure, allongés sur le dos et tendant leur truffe à l’oblique. La
deuxième couche se jucha sur ces longs pédoncules, et une autre, et une autre encore et,
par un miracle de force et d’adresse, une “ Tour d’ours ”
gracile et penchée monta lentement à la rencontre des stalactites de la caverne.
Le public trépignait et hurlait. Les percussions roulaient déjà le grondement de
l’orage. Mais soudain la tour oscilla, vacilla, flageola, chancela et, finalement,
s’affaissa.
Le responsable de ce désastre n’était autre que Patte d’Ours qui venait de
déserter. Ayant sauté la balustrade comme un cabri et gravi les gradins de dextre, il
agriffait un des ours présents en gémissant, car sa longue truffe l’empêchait de
glapir :
“ Aaaahhhmm ! mmmooonnnoursssss ! monnnnnourssssssss !
– Patte d’Ours, je présume ?
– Mmmmmmooooonnnourrrrrsssss !
Et sans plus attendre Myb. Lupp, Sheb. Aourseda et Patte d’Ours se hâtèrent vers la
rue, l’estimable Boymonen galopant à leurs trousses. Il écumait et glapissait
qu’on lui avait arraché le cœur et la peau ! Tiomiez Lupp, pour s’en
débarrasser, lui lança quelques grosses pincées de poudre d’or que l’autre se
mit aussitôt à balayer et tamiser avec le plus grand soin. Une heure après la tombée
de la nuit, Myb. Lupp et Sheb. Aourseda plantaient griffe sur le hauturier
Amer’Oursain, encadrant un Patte d’Ours toujours grimé et affublé de son
museau de cinq Pieds d’Ours, deux Griffes et neuf cent soixante-sept oursièmes
impossible, semblait-il, à décrocher !
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